quanto eu devo?

Tudo isso?

Ah, eu não vou pagar...

Eu tango com a vassoura

Vassoura na mão,
no meio da sala estou.

(Mas antes abrira as janelas para olhar a manhã chuvosa. As calçadas deslizam suas pedras. Os olhos da chuva são azuis.)

Vassoura na mão,
ar no peito,
um punhado de pó.

Há algo de errado no meu paraíso,
mas eu assim preciso.
Uma dança me espera.

Miro a flor, que ali há o sol.
Aperto o botão e o amarelo salta ao olho.
Uma janela se abre
e algo no ar me diz como agir.

Um para cá, dois mais além,
tres adiante.
Eu sigo um compasso
ditado ao ouvido
pelo violino-fantasma.

("perdoe, maestro, meu estranho ar!")

Eu é que devo - como sempre - conduzir meu par.

Dia de faxina

A casa estava totalmente fechada. Portas e janelas fechadas. Há muito ninguém entrava ali.

Como esse blog.

Fechado. Empoeirado. Cheirando a mofo.

Hoje eu vim aqui só para trazer uma vassoura.

Dia de escrever

Tarde de chuva e na tv, "Marley & me" pela segunda vez.

Pela segunda vez. Só.

Não sei quantas vezes eu já tentei novamente. Não falo de ver o filme, falo de minha busca e daquilo que sou atualmente: uma artista tentando voltar a acreditar em sua arte. Perdi as contas de quantas vezes sentei à beira do caminho e fiquei ali, sem ir nem vir. Perdi-me tentando encontrar o fio que me unia à minha veia jugular criativa.

Aí Anabela bate a cabeça na parede. Leva a mão onde dói e pergunta "mãe, a parede é mais dura do que o chão?", e eu digo um "acho que é tão dura quanto" e então a coisa começa a acontecer. Muitas perguntas. E eu tenho que responder a todas elas.

Vejo tanta coisa acontecendo à minha volta, digna de registro. Mas isso só acontece quando eu me aquieto e esqueço o meu drama atual. Parece que estou presa num limbo, que só vejo a um palmo diante do nariz, ou só percebo coisas num raio muito pequeno ao meu redor. Há uma constante nuvem de chuva sobre a minha cabeça - como num cartoon antigo -, mesmo em dias de sol.

Tia Ivone disse-me que estou num ano péssimo e que isso vai passar somente depois de meu aniversário. Coisas da numerologia. Acho que eu não devia ter ouvido isso...acreditando ou não, até o final de dezembro, o que eu faço?

Pensando bem, melhor acreditar e girar o botão da paciência até o máximo. No final do ano, então, vou poder finalmente respirar-me de novo.

calor e sol

Agora eu entendo a tia Maria, quando ela, na sua beleza e magreza enfiada dentro de casacos de lã, em pleno inverno, reclamava totalmente contrariada do frio intenso que a maltratava.

Ela, como eu, já havia se beneficiado em morar em terras onde o sol e o calor reinavam absolutos. E só quem passou por essa experiência sabe o que quero dizer. Não há como fazê-lo sem autoridade.

O frio é uma dor. E para nós que somos friorentos, a dor é maior ainda. As mãos e os pés gelam, o nariz avermelha. Nos tornamos bichos acuados, só queremos o calor de uma cama lotada de cobertores e só a cabeça fica de fora porque é necessário respirar.

A experiência do retorno ao frio é muito pior do que adequar-se ao domínio do calor. Eu que o diga.

Vai chover

passado encaixotado e mofado

Prá que desembalar?
Melhor seria jogar tudo fora.

desistências necessárias 2

E como ser velho sem desistir de ser jovem?

desistências necessárias

Como ser novo sem desistir de ser velho?

Antes que ela cresça

Anabela, minha filha de 5 aninhos, me trouxe dois desenhos.

Me disse "é a estória da Rapunzel, mãe" e olhei - no primeiro desenho - a torre bem alta, com uma janelinha e uma bolinha-cabeça, dois riscos compridos (as tranças) e um "príncipe" no pé da torre.

No outro desenho - a sequência da estória - a mesma torre, as mesmas tranças e o mesmo príncipe, este último um pouco mais "para cá" do pé da torre.

Fiquei intrigada e perguntei:

- E o príncipe não subiu pelas tranças até a princesa?

E ela respondeu:

- Não. Ele preferiu pegar o elevador.

Acordos e silêcios

O silêncio, às vezes, me soa como uma bênção. Aquietar-se é morar no último andar de um imenso arranha céu.

Escolho o silêncio para poupar e ser poupada. Escolho o silêncio ao invés de fritas e refrigerante. O silêncio me emagrece por dentro.

Se escolho o silêncio, não quer dizer que não vejo e não ouço, tampouco que não lembro. Minha tv da memória - em mute - me acompanha em todos os momentos do dia.

Se escolho o silêncio, escolho um caminho mais simples. A observação é simples.

Se escolho o silêncio, eu assovio sem culpa.

Se escolho o silêncio eu ainda consigo ser eu mesma.

Descongelando

Congelamos para usar depois, essa é a regra.

Congelamos para manter a coisa a salvo da degradação.

Mas o freezer da memória está lotado.

E há de chegar o dia de esvaziá-lo e limpá-lo.

É hoje!

Todo o dia eu digo isso para mim mesma: é hoje.

É hoje que eu volto.

Mas está difícil voltar a escrever.

Vamos ver o que acontece amanhã.

E por hoje é só.

De volta à terra

Alou, Riuston...uí rave a próblemmmmmmmmm

Descongelando

E eu não estava mais nas ruas, nem no cinema, nem no super, nem na locadora, nem na pizzaria e muito menos na padaria. Por anos eu não estive na feira da rua da Igreja do Relógio, com meu carrinho metálico retrátil, comprando alface roxa e laranjas de umbigo. Por anos não andei de bicicleta com meus filhos, em busca de amoreiras à toa e buquês de início de primavera.

Estava fora, morava fora. Fora de casa, fora da terra natal. Por aí afora, diriam outros menos chegados. Prá onde ela foi, mesmo?, perguntariam alguns curiosos distraídos.

Bem, posso dizer que eu estive fora. Fora do contexo.

Assim como isso que quero escrever está fora de meu alcance - está difícil sair - das minhas possibilidades, eu estive fora do alcance da visão.

E como uma morta meio viva, ao final de cada ano, eu surgia como numa aparição, vinda sabe-se lá de onde, pois esse onde era tão longe e tão desconhecido que quase não conseguia descrevê-lo para quem quer que desinteressadamente me perguntasse. Eram estradas que ninguém daqui passava, eram flores que ninguém daqui colhia, eram frutos que ninguém daqui comia. Contabilizava as novidades, as maravilhas e feitos como se fossem dádivas divinas. E que acreditasse em mim quem assim o quisesse. Histórias foram feitas para serem contadas, mas só quando há quem as ouça atentamente.

Assim eu começava a descongelar, aos poucos. Mas sabia que aquilo era passageiro, que logo, logo voltaria ao freezer. Mantinha-me resfriada, sem tocar nada que pudesse me tirar de meu estado de suspensão interno.

Com muito orgulho - e muito esforço - eu explicava: "Este lá-onde-moro existe sim, só que não se sabe, aqui, que ele existe. Para lá fui chamada à uma nova oportunidade, para uma experiência, para dar seguimento a um processo de crescimento interno. Mas nem tudo foi fácil. Vejam minha face: também há rugas."

Estive fora da terra. Quis ser uma corajosa pioneira, uma visionária, uma exploradora. Consegui uma parte disso. Ou seja, alguém comum, mas alguém comum fora daqui, distante de tudo e de todos, num lugar onde tudo e todos eram simplesmente outros.


De um lado, fico muito feliz em estar de volta à terra. De outro, sinto dores inexplicáveis ao percorrê-la. Descongelando estou para algo que jamais poderia ter-me congelado. Por lealdade, por fazer parte, por amor.

e chove colorido....

Como passear pelas ruas e ficar alheia à estas maravilhas?
Eu paro e fotografo.
Pessoas me olham e se fazem perguntas.
Finjo que não estou ali, que sou Deus olhando orgulhoso um quadro que acabou de pintar.

blog novo

Olá, pessoas.
Estou com um novo blog, onde exponho virtualmente acessórios de moda feitos artesanalmente. São colares, broches e artigos de decoração para a casa.

Visitem e dêem sua opinião.

andreazdesign.blogspot.com

E se quiserem fazer alguma encomenda, é só deixar um recado.

Abraço!

curiosidade da hora

Sabem de uma coisa?

Gosto de falar de meus sonhos.

Adoro essa conversa descompromissada, sem pé nem cabeça.

Entenda - ou queira entender - quem quiser.

Eu, fora!

hahahahahahahahahahahahahhahahahahahah

peter pan ataca novamente

Ligo a tv, cansada, querendo que Anabela se aquiete um pouco. Assisto com ela um desenho no canal da Disney, já no seu final. Isso é comum, uma exigência dela. Quer me ter a seu lado todo o tempo possível. Quer que eu goste das mesmas coisas que ela gosta e, se eu não gosto, imediatamete ela me pergunta o por que.

Hum. O desenho é de um novo-velho personagem que povoou meus sonhos durante a infância. Lembro bem quando fui assisti-lo, pela primeira vez, aos dez ou onze anos, na companhia de meu primo Marcelo, lá em Tramandaí no Cine Caiçara.

Saimos do cinema, eu e ele, totalmente encantados com o filme. E, ao chegar em casa, brincamos de ser ele o Peter e eu a Wendy, nos equilibrando sobre a cerca de madeira que na época fazia divisa entre a casa de veraneio de Vovô e uma oficina mecânica. Caminhamos por sobre ela de braços abertos, fingindo voar sobre as nuvens. As finas tábuas balançavam e nos fazia logo perder o equilíbrio. Nosso voo terminava sobre a grama e lá íamos de novo...

Para minha surpresa, o final do desenho da tv era diferente do que eu havia visto no cinema. Peter Pan, depois de inúmeras aventuras pela Terra do Nunca salvar a menina, a leva de volta para sua casa...para encontrar sua mãe. E a mãe é...Wendy!

Vejam só que coisa! Mãe e filha no filme e mãe e filha no sofá da sala amando o mesmo personagem alado...

rugas

Sempre discordei das rugas de minha testa, entre as sobrancelhas. Nada contra ter rugas, todo mundo tem ou terá as suas, é normal. Só que eu preferia ter somente aquelas nos cantos dos olhos, bem mais animadoras.

Esta não sou eu, digo a mim mesma, analisando meu rosto no espelho. Este ar sério é só cenografia facial, nada mais que isso. É puro truque. E convence, mesmo sem eu mesma me convencer. Os sulcos entre os olhos me fazem ficar com ar de mulher má. Se eu fosse atriz, só seria escolhida para papéis de bruxas e congêneres.

- Você me batia na bunda e depois vinha pedir desculpas, mãe, hehe - me diz o Meco, rindo.

E ainda pedia desculpas sangrando por dentro. Mães precisam educar seus filhos...mas a que custo é isso para mim!

Sou mole. Sou fraca. Nunca fui de briga. Detesto barracos, xingamentos, provocações, histerias, passeatas. Mas minha face teima em dizer o contrário.

Já pensei em botox, cirurgia plástica, esticar a testa, usar uma máscara, e talvez um dia tente alguma destas coisas para dar um jeito de fazer casar o meu interior como meu exterior. Meu interior é fofo, como aquele recheio de almofadas e bonecos de pelúcia ou derretido ao primeiro contato como um rosado algodão-doce. Já a minha casca é séria e seca. Muito séria e muito seca.

Dentro de mim há uma vontade imensa de sorrisos. Mas posso fulminar alguém com um simples olhar. Como pode?